路是自己选的，踏出一步就是一生。

毕业的时候，我们怀揣着各自的梦想，带着十八年的艰辛，走向繁华的社会。我们的选择或来自自己或源于父母，或根植于执念。不管不顾，来到命中注定的城市，生活、学习、交友、恋爱、旅游……脱离了父母的唠叨，一切似乎都开始变的美好起来。然而，一学期的收获竟只是一纸不堪的成绩单。

我的一生竟过去了那么那么多，而我却还什么都不是，不懂生活，不懂艰辛，不懂父母，不懂未来。我究竟要去到哪里要做什么，我用了很多时间，荒废了青春的美好，曾沉溺一些幼稚游戏，曾不顾一切喜欢一个人。骨子里的痞痞的样子，一点点显露。曾经是父母眼里的乖小孩，是别人家的孩子，懂事、乖巧。可那似乎不是我想要的，我想活成一个自由的人，把那些所谓坏小孩的行为都做一遍。可终究没有勇气。

小时候，比别的小孩子多一份乖巧，老师始终很放心我，所以凭着他的信任竟和同学一起逃过课，在图书馆窝上很久看那些故事书，看到好看的贴纸也悄悄撕下藏起来，也就是那个时候喜欢上看书的吧。总是带一些书回家，看到很晚，然后终于近视了，对，那时候渴望戴上眼镜，觉得很酷，却是十年后最痛恨的东西。那时候也总有男生欺负我，然后终于有一天告诉家长了，却成了长大后悔的一件事。是啊，人家也没什么恶意，不招惹人家怎么会受欺负。看吧，那是小时候就暴露出来的劣根。

镇上的初中不好，几乎考不上重点高中。家里费了很大的劲，开了后门，交了不少一笔钱，然后去了城里还算不错的私立初中。从没有离开过家，第一晚，我是哭着睡着的，第二晚，依旧是哭着睡着的。私立的高中免不了有很多有钱人家的孩子，室友都是出生不错的，或许我是最差劲的，也不敢告诉别人我的家庭，然后毕业了好多人还不知道我住哪吧。和最漂亮的女生成了最好的朋友，第一次月考考的很差。很意外的一次和班主任的聊天，她说“很多时候农村的孩子成绩反而会更好”不知道那时候究竟是怎么回事，然后期中考真的惊天的好，让外公在村里炫耀了很久。当时的一位好友说不敢告诉我成绩怕我下次考不到伤心，心里是不开心的，也立志下次要继续考好，如我所愿期末考的很好，所有科目的老师都开始注意到我，这让我有些沾沾自喜了。也是这最初的好印象害了我，后来的几年成绩总是不稳定，但只有数学，从来都很好，不善言表的数学老师也说过很放心我，这让我更自喜。可是，谁又懂我当时学数学花了多少力气，我不聪明，却装的很轻松，用这种轻松来掩盖自己已经成不了年级前十的事实。后来的全班第一是公认的认真，尽管有人会说她太认真，但，这真的是一种嫉妒吧。

没有很差，也没有再顶尖过，就这样过了很久。终于，中考模拟时，东窗事发了，邻座求助考试作弊，忐忑不安，成绩变成了十名开外；最好的朋友说“我们以后再也不是好朋友了”；早熟的男生说“我喜欢你”。一切在中考前乱了，然后哭了很多次，最后打算好好备战高考的时候，最好的朋友说我们还是好朋友，然后到现在我们都只是不淡不咸的关系，那时候我们只是饭友吧。我们似乎总隔着什么，不能完全。因为她是女神，而我卑微吗？

最后一个月的时候很多人通校更好的复习，我不懂事也要求租房住校外，那时却从没想过父母的压力。然后父亲母亲为这件事冷战，母亲回家来了，到现在我还记得她见到我的时候眼眶红了。是的，我在城里寄宿初中，周末回家，自己住在家里，去舅舅家解决三餐，那三年，是我经历的最痛苦的日子。每次回家，总是冰冷的大门，没有父亲的迎接，没有母亲热气腾腾的饭菜，好像孤儿一样的生活。在经历很多姑姑婆婆的帮助后，终于有一个阴天自己把换下的大衣泡湿，拧干。泪水就那么流下来了，我不怨父母，如果不是自己高昂的学费也不至于让他们背井离乡，所以我又懂事的很早了。

那年夏天，中考的压力其实很大，也很庆幸理科难，让我考的还不错，最后，终究和最好的高中差了半分。似乎可以花一笔钱然后进去那所学校，我拒绝了，选了高出分数线很多的第二所高中，或许，那时候也是怕像初中三年那样为了对得起父母的辛苦而不得不努力。对啊，是逃避，是害怕。然后我如愿了，成绩是新班级的前茅，以为会一直这样。

开学的自我介绍，竟说了句，我要上浙大。多么的不自知，嘚瑟的时候，觉得数学是我的强项，不怕跟不上，可最后呢，我成了笑柄。月考成绩一塌糊涂，最自信的数学拉了后腿。成绩不太好的女生考了全班第一，刚开始，她根本入不了我的眼，是啊，我眼高了，能力却低。高看了自己，低估了别人。人家暑假两个多月在补习，而我却在玩。或许那时候如果开始很努力还不晚，是胆小也是害怕，不敢问，怕老师看不起，初中那股不怕的劲不见了。

这也是有根源的，问了化学老师一个问题，键是什么，他反问，然后我看到了一脸的惊讶和不解，然后几乎再也不问问题。问同学，一知半解，又不敢再打扰。那时还是团支书，活很重，给自己找了更多的理由，错题堆了一堆。

很快一个学期之后分班了，自然我会选择理科，因为面子。去文科我会变成普通班，而理科我可以仍旧在实验班。尽管当时我喜欢而且擅长的是地理，不喜欢而且不擅长的是化学。还是原来的班主任，他很好，原来的班长也是我的好朋友很意外她去了文科班，然后我不愿意当班长，我自知成绩很差，我不配。接下来的日子很平淡，成绩没什么起色，却在那个年纪喜欢上了一个男生。

算的上帅，成绩好当时却并不拔尖。很意外的熟络，是位子经常调换然后经常同桌，然后我开始喜欢上了他。默默喜欢了他一段时间，我想好好藏着这份不该有的悸动。虽然我们之间很暧昧，一起在周末骗过大人然后去看电影《同桌的你》，一起从电影院走回学校，第一次正式的牵了手，然后继续过以前开心的日子，是啊，很开心，我们没说过喜欢对方，却一直喜欢着对方。高三前暑假里的情人节，借口回学校复习，然后他告诉我，他喜欢我，说实话，我很开心很开心。没有说男女朋友的事，我们还是从前的样子有说有笑。

那年寒假，我们一起看了电影一起吃饭，饭桌上他问我喜欢怎样的房子，然后说，以后就买这种，眼里是满满的笑意，泪水也迷上了眼，是啊，一辈子的承诺，谁不会感动？可就是这个曾经承诺过要给我一个家的人在第二个寒假跟我说不适合。问题出在我十八周岁的生日，很在意，以为可以和他一起过，以为他会准备礼物，然后都是我的自作多情也是矫情。在另一个男生零点祝福的对比下我把一切都说出来了，然后我们冷战，然后打不通他的电话，然后进不了他的空间，然后我疯了一样哭着找他，那时候我才明白我真的很依赖他了。

和好了，而我却变了，开始在他面前小心翼翼，好怕失去他，似乎不再像以前那样快乐了。最后一个学期，大家都开始努力，我也开始努力，他成绩越来越好，我也试着去攀登，希望靠他近一点。

终于在磕磕碰碰中迎来了高考，一切都结束的那么快，三年就这么留在了岁月里。成绩在半个月后出来，很理所当然与重点线失之交臂，留在了南方小城市，而他如愿了北京。要是当初我知道半年异地恋会结束所有的一切的时候我绝对会去北方陪他的。什么前程未来，我只想要他。

大学离家也不近，是座落后的小城市。进校区的时候眼泪就下来了，我跟我爸说，我要回家，不要在这里。可就算这样嫌弃，还是收拾好心情，自己选的学校，真的是跪着也要读完啊。真正意识到家的温暖是因为那些听不懂的外地口音，是那些吃不惯的食堂饭菜，是那些不能深交的好友，是那一通通往家打的电话。我想骄傲的做个外来者，在大学里有准时上课，按时作业，以为我真的优秀了，期末的绩点却真的是打击。半年里没有什么好朋友，宿舍的特殊性和我自带的傲娇让我很难与另外两位同学相处，所以我总是很孤独，总是很想念那个在北京的人。

半年里，我花了很大的精力学了一支舞，很普通，只是，这真的是我喜欢的，一起跳舞的同学都很优秀，以前我也是那么擅长的呢，现在也被淹没，只能当个小小的配角。但我还是很开心，做了自己想做的事，那是我真的撒过汗的收获。去打过辩论赛，在院里打到校里。这是我曾经也以为我很擅长的事，在各怀绝技的大学同学面前我又一次灰暗了，我成了队伍里不太强的选手，尽管很庆幸赢过，被一些人以为我很厉害，可我知道我还是比不过他们，我只是在死撑着。似乎这半年都是这么过来的，“死撑”，不管是学习还是友情还是爱情。可这些却都是我想要好好珍惜的人，特别是那个在北京的人。

寒假回来前信誓旦旦要好好做完作业要读书要锻炼，可最后呢，收获了什么？开学前的最后几天了还在抱着电脑，无聊死也不想做作业。成天想着想那，觉得失去了男朋友失去了所有，想挽回却又害怕，可却还喜欢着。

我的二十岁生日刚过不久，我开始想要新的生活，但这二十年的故事是我不想忘记也无法忘记的。

谁的青春没有迷茫过，谁的过去没有犯过错。没有人会走一样的路，没有谁能与我感同身受，毕竟我的经历不是你的过去，但别人的故事却总是能引起自己的情绪波澜，是啊，谁不是从年少无知走到青春洋溢的呢？看过太多心灵鸡汤，那都是别人煲的，温度、口味只适合别人。每个人都能讲几句哲学，而真正懂的人更多的是去做，去实践而不是说。而我，开始懂了，在经历了一些事后开始懂了。

这是我的故事，从第一个自己踏出的脚印开始回顾到最近的日子。我即将走下一步，也明白该怎么走，二十年里想做而没做的事，该做而没做的事，会做而没做的事，都应该策划在下一步。